SNOW FOREVER!!!

Je sais pas vraiment ce qui s'est passé, la journée s'est bien déroulée, j'ai bien avancé dans mon dossier d'anglais. Ensuite le soleil a disparu derrière les nuages, ça s'est assombri. J'ai pris mes medocs, la routine et j'ai pris une dose de roaccutan en plus parceque je l'avais oublié une fois. J'ai terminé mon travail. J'ai téléphoné ou je devais... une journée normale quoi. Quand 16h est arrivé, j'ai eu un violent coup de blues. Je sais pas mais parfois je me trouve vraiment très naïve de penser que mon moral peut devenir celui d'une hippie du jour au lendemain.

Je comprends pas ce qu'il m'arrive et si vous avez une explication ça m'aiderait bien. Tout va bien, et tout d'un coup, votre visage s'assombrit et vous avez les larmes aux yeux, biensûr elles ne coulent pas. Et tout d'un coup tu te sens très fatiguée, tu t'allonges et là, VLAN, le gros déluge de larmes, les idées noires qui te submergent, le besoin terrible de parler, le sentiment d'être plus seule que je ne l'ai jamais été. Je sais pas ce qu'il m'arrive. Le remède c'est de se promener le soir, quand le ciel s'est barré et de ne pas regarder les rails mdr. Oui parceque même si je suis pas du genre suicidaire, parfois, j'ai envie de me jeter dessous. Biensûr c'est juste une idée passagère, une pensée éphémère et je sais bien que jamais je ferais un truc pareil mais j'y pense quand même.

Je peux pas en parler avec mon père, il va se faire des soucis, avec Tidi non plus parcequ'il va me prendre pour une tarée et me larguer vite fait bien fait, pas à mes amis parcequ'ils ont certainement pas mal de choses à balayer devant leur portes et alors il me reste ce blog, lira bien celui qui voudra, rarement commenté mais pas mal lu d'après les statistiques lol. Ca fait du bien d'écrire, c'est comme si on parlait avec qqun. Ho il y aurait aussi la médiatrice de l'école lol. J'y suis allée une fois, au début de l'année quand j'allais vraiment pas super bien psychologiquement lol. Maintenant elle me lâche plus alors allez lui dire que parfois j'ai des idées noires, ce serait du bo.

Comme là, en ce moment, je me sens très seule et je n'arrive pas à combler ce vide qui m'entoure. Heureusement, il y a Picsous, mon plus grand fan qui même s'il est un peu bizarre lol (comme moi) il arrive à me comprendre et à me remonter le moral et comme c'est un barge toujours sur son ordi, je peux lui parler presque a toute heure lol (sauf quand il est avec sa copine d'amour hihi, quel chance il a ). C'est chouette de pouvoir lui parler, je sais qu'il sera toujours là et le plus cool, c'est un grand admirateur de moi mdr. (je vois pas pourquoi d'ailleurs).

Le plus drôle, c'est que certains disent que j'écris bien et que je suis pas mal douée. Ben vous remarquerez que j'écris rarement bien quand je suis heureuse. Et c'est vrai ce qu'a dit le Richard (mon prof préféré je le répète) que lorsqu'on est triste, on est beaucoup plus créatif. Moi, il me suffit d'être dans mon pieux entrain de chialer pour qu'un poème (pas professionnel rassurez-vous, je n'ai rien de Baudelaire) me tourne dans la tête. Aussitôt, je l'écris sur mon blog ou sur mon carnet spécial journal intime version poème mdr. Quand je suis un peu triste, je suis poétique hihi et quand je suis heureuse, je suis très stupide. Le prob, quand je suis triste, c'est que je me laisse submerger par mes émotions et parfois je dis des choses un peu stupides (même si je les pense un peu) sans penser que je peux complètement me le reprendre dans la tronche ce qui, après, me fait encore deux fois plus mal. Un peu comme le message que j'ai écrit avant à Tidi. Il doit bien se marrer avec ses potes lol je suis tellement ridicule c'est pour ca qu'il me répond pas peut-etre lol mais c'est pas ma faute je suis comme ca. Je vais d'ailleurs arrêter d'être aussi émotive  sinon je risque de perdre une des seules personnes que j'aime... Le gros problème, c'est qu'a chaque fois qu'il me quitte, ca m'arrache un peu plus le coeur, dja qu'il en reste peu. Je m'attache trop à lui, j'ai besoin de son amour et je crois que c'est ça qui fait que je me sens un peu vivante. Je savais pas qu'aimer pouvais faire aussi mal, dieu sait ce que ce sera le jour ou... je préfère même pas y penser et rester dans mon éternelle naïvetée.

Et pis sinon, dans les articles normaux, je me laisse tout simplement aller. Quand j'étais petite, j'adorais lire des livres, plus gros ils étaient, mieux c'était. Je me rappelle que je lisais à voix haute dans ma chambre et mes grands parents m'écoutaient avant de dormir dans leur chambre. Ca rappelle de bons souvenirs lol, quand j'avais peur du tonnerre, j'allais dormir avec eux et je leur chantais une chansons lol. J'étais un sacré phénomène quand j'étais petite, rien à voir avec le saule pleureur d'aujourd'hui. J'ai perdu mon grand-père, ma grand-mère. Il me reste plus que mon père et tidi si il veut bien de moi mdr. Avec ma grand-mère, je pouvais tout lui dire, même si des fois elle me disait que je devais arrêter de penser aux garcons, elle avait du gout et savait très bien ce qui était bien pour moi. Maintenant qu'elle est plus, je suis seule à juger, je juge très mal car pour moi, tout le monde il est bo tout le monde il est gentil. Et même s'il m'arrive de faire la gueule, je pardonne très vite et j'arrive pas à en vouloir aux personnes. Une bonne pomme comme on dit lol. Depuis que je suis à L'ESCD, elle était ma confidente. Quand j'étais triste ou que j'avais un gros chagrin, j'allais pleurer vers elle. J'allais diner tous les jours avec elle. Ses petits plats me manquent. Elle avait 86 ans mais une pêche du diable et je la voyais vivre jusqu'à 100 ans! Je lui demandais souvent, comme une petite fille, "tu vas pas mourir hein dit?" et elle me répondait :"mais non, je vais rester jusqu'à ce que tu aies finis ton école des G-F". Elle voulait me voir en uniforme de l'armée et des G-F. Ca lui aurait fait tellement plaisir de me savoir diplomé et de me voir réussir ma vie. Mais au lieu de ca, j'ai perdu 2 ans de ma vie à faire la conne! Maintenant, je devrais déjà être G-F. Mais elle a même pas eu le temps de me voir. Et le pire dans tout ca, c'est que le jour ou elle est morte, elle avait voulu essayer d'appeler mon père! Je sentais qu'il s'était passé quelque chose, mais je ne voulais pas y croire. Jusqu'à ce que mon père me dise ce que je n'étais pas du tout prête à entendre! J'ai perdu ma confidente, ma seule amie, ma mère, et je me suis retrouvée seule du jour au lendemain. Seule avec mon père que j'adore mais avec qui je n'arrive pas beaucoup à parler. (Putain je vois plus rien). Maintenant, je sais plus vers qui m'adresser quand j'ai du chagrin. Je garde tout ca en moi, c'est ma boîte à créativité. Parfois je me rends sur le cimetière mais j'y vais rarement car quand je suis devant la tombe, les larmes montent et je dois partir. Je n'arrive pas à croire qu'elle soit enfermée dans un cercueil. Je n'ai jamais voulu la voir lorsqu'elle était morte. Je voulais pas y croire. Même maintenant, j'ai l'impression qu'elle est toujours avec moi. Mais rien que d'y penser ca fait trop mal, c'était pas une simple grand-mère pour moi. C'est trop difficile sans elle.

Voila, j'ai écrit encore un article en me laissant submerger parceque j'avais dans ma tête sur le moment. J'aimerais tellement parler avec Tidi mais il n'est pas là. J'aimerais lui écrire mais je veux pas le déranger. J'aimerais être près de lui mais il est trop loin. C'est cool la vie! Je hais la vie. Je hais surtout ma vie. Elle est toujours négative et il n'y a jamais rien de bon qui en sort. Richard me fait rire, il a dit une fois que j'étais dans une forme olympique et que je lui faisais plaisir depuis quelques semaines, venant de lui c'est un compliment. Mais ma forme véritable, elle est cachée au fond de moi et elle ressurgit quand je suis hors de portée de la vue du monde. C'est comme avec les icebergs, on ne voit que la partie qui n'est pas immergée. Mais c'est généralement ce qui est sous l'eau qui fait le plus de mal.

Bon, je commence à avoir mal au doigts mdr. Je vais arrêter mon baratin, aller me pieuter et pleurnicher un bon coup en pensant à Tidi (excuse moi mais j'y peux rien si je t'aime et que je supporte pas de ne pas être près de toi) on réagit tous différemment à la distance. Et puis après m'être bien déshydratée, je m'endormirai, ferai de bo cauchemards et recommencerai une journée nouvelle. Yeah!

Tcho les psycofans

Wouaw la je m'attendais pas a ce que qqun me pose la question lol. Mais c'est marrant que tu la pose jérém mdr.

Donc, est-ce que je pense souvent à la mort? ca semble si évident que ca? lol je rigole.

Comme tout le monde, je pense à la mort, peut-etre un peu plus que les gens qui passent leur temps à s'éclater, qui passent beaucoup de leur temps avec des gens qu'ils aiment, qui s'occupent, qui sont extravertis et j'en passe et des meilleures.

Ben oui en fait, j'y pense souvent. Quand j'étais petite, j'avais une trouille horrible de la mort, comme tout enfant presque normal en fait. Mais c'est vrai que depuis 1 an, ya pas un jour ou le mot "mort" ne passe dans ma tête.

Peut-être que la mort est plus évidente quand tu te sens seule, que tu t'ennuie à 200 % et que tu aimerais passer plus de temps avec les gens que t'aime. Peut-etre que c'est pas évident quand tu n'arrive pas à montrer tes sentiments, même avec mon père, j'arrive pas à lui dire que je l'aime, on se parle difficilement même si on déconne souvent, je n'arrive pas à parler de ma vie avec lui et j'ai un peu l'impression qu'il s'en fout. D'ailleurs, il est bien plus intéressé par la vie de son ex poufiasse que la mienne. Parfois, j'ai l'impression de vivre seule dans ce monde. J'ai l'impression que mon existence ne sers pas à grand chose. Pour aider aussi, je suis super timide, intraverti quoique que j'ai un peu changé. Je suis pas une psychologue et je ne saurais pas analyser mon cas. Les différentes étapes de ma vie se sont souvent résumé à des échecs, en passant par mon enfance, par le sport qui devait devenir une carrière (équitation), par l'ESCD ou j'ai redoublé 2 fois et sans compter les amours ou je suis vraiment zéro pointé. J'ai l'impression que tout ce que je touche finira par se péter, c'est pour ca que je fais rarement des projets à long terme. C'est vrai que mon métier, j'y pense bcp mais il faut pas être faible pour le faire et c'est pas vraiment mon cas. Je me dis (et une chose est sure) que si je venais à louper mes exams, ca voudrait dire que je n'aurais pas de CFC, donc les portes de l'école des G-F se fermeraient pour moi. Alors, je vois pas comment je pourrais résister plus longtemps. Parfois, je me demande quel est le moyen le plus rapide et indolore de mourir, non je n'ai plus peur de mourir et parfois même, je me dis que ca pourrait être une bénédiction d'en finir avec cette vie de merde. Le problème, c'est que tu pense toujours à ceux que tu aimes. Et c'est eux qui te retiennes à la vie. Si je devais perdre mon père trop précocement (ca se dit?) par exemple, une des deux seules personnes que j'aime, mes chances de survie s'amenuiseraient. Et le plus marrant c'est qu'il parait qu'on est plus dépressif en hivers qu'en été. Moi c'est le contraire. Je peux pas faire de snow, donc faire une des seules choses que j'aime (pour certain ca parait stupide mais fuck you). Ma vie en fait, c'est ca: Des soucis de facture, des soucis de santé, et un planning génial, école l'aprem, le soir tu rentre chez toi, tu fais tes devoirs, quand tu n'as pas de devoir, tu fais le ménage, ensuite tu te douche, tu continue tes devoirs si t'en as encore, avec un peu de chance tu peux regarder un peu la téloche, tu te couche et la tu t'apercois de ta journée de solitude et après, tu sanglotes pendant quelque minutes en essayant de ne pas te faire entendre par ton père. Après tu te fais un film dans ta tête, que la vie est belle et tout et tout pour finalement t'endormir. Tu te réveilles et le train train continu. Le week end, au mieux c'est encore des devoirs tout la journée, le soir, si t'as trouvé qqch d'intéressant a faire pourquoi pas (le prob quand tu sors, il faut de la tune... on se comprend ou plutot je me comprend) rare est donc le cas. alors tu reste chez toi, toujours toute seule mais au moins tu rentre pas le soir en chialant (merde pourquoi je chiale tout le temps?) au moins ca t'évite de chialer devant les autres comme une copine ce matin dans le train. Le dimanche arrive, et la c'est un des seuls moment ou je passe un moment tranquille avec mon père, on va se faire une pizza le dimanche soir en général.

Bon, j'ai rencontré tidi entre temps oui et je pense pas que l'oublier ca marcherait. Merci pour ton super conseil mdr. Quand on aime, on oubli pas. Sauf que depuis que je l'ai rencontré, il y a le manque de lui qui s'est rajouté à mes manques perpétuels de la vie. Et aussi dingue que ca puisse l'etre, je me sens encore 10 x plus seule, je me suis attachée à lui et j'ai besoin de lui en fait. Mais à force, je me sens super ridicule. Si lui aussi il décide de me foutre en l'air, au moins ca me finira. Il fait tout noir la! Je suis une névrosée tu trouves? je devrais l'être un peu plus avec mon passé. Je ne suis pas névrosé, les expériences de la vie, comme le dit si bien Richard (mon prof préféré), c'est ce qui fait notre caractère, peut-etre en ayant vécu des choses plus douloureuse que les autres, on sait être logique et se faire raison. On sait que tout à une fin, la vie et la mort forcément mais aussi l'amour (par chance qui se termine avec la mort). Même si j'ai envie d'aimer aussi longtemps que possible, tu ne peux pas forcer l'autre à t'aimer, un jour il va te lacher, a moins que, comme dans les films ou comme certaines personnes agées, ca tient toute une vie, je pense pas que la vie m'aie réservé ce genre de chose, et ca s'ajoute à ma névrose perpétuel comme on dit. J'ai peur de le perdre malgré que même ma conscience (mon amie invisible mdr) me dit de me calmer. Ca calme un moment mais après, la raison et la peur te rattrapent et te bouffe ton énergie.

Wouaw la vache les trucs rien à voir que j'écris lol. Pour conclure (je sais pas j'arrive pas à voir tout ce que j'écrit mdr), je pense à la mort quand je suis seule chez moi, principalement le soir, je pense à la mort quand j'écoute une musique triste et j'y pense aussi quand je vais sur la tombe de ma grand-mère. Parfois, mon père et moi on s'engueule et des fois il dit qu'il va se suicider. Il ne se rend pas compte des effets psychologiques que ca a sur moi. S'il fait ca, c'est la moitié de sa descendance qui va partir avec lui. Ya même des jours ou tu te dit que mourir n'aura pas un grand effet sur ton entourage. C'est vrai, c toujours un truc intéressant à raconter à l'école, ca jazz et tout, mais 2 semaines après, on t'as oublié. D'un côté, mourir, c'est un peu comme vivre tous les jours dans l'indifférence. Tu vas manquer à ton père c'est sur, mais si il n'est plus la pour te pleurer, qui le fera? alors, tu peux mourir sans crainte, sans avoir peur de blesser qui que ce soit. Quelques personnes trouvent cela égoiste de se suicider. Mais quand la vie ne t'aime pas et quand des connards (excuser moi) te disent que c'est dieu qui l'a voulu (tu l'as dja vu dieu toi?)  mais moi dieu je l'emm..... je suis comme Francis Giauque, si un jour j'avais la chance de le voir, j'aurais le plaisir de lui cracher à la tronche. Comment on peut avoir de vivre dans un monde ou tu ne semble pas avoir ta place, dans un monde ou tout n'est que haine et destruction, dans un monde ou tu te sens mort. Dans un monde qui pronent la beauté et la connerie. Dans un monde ou le QI n'est pas plus élevé que le trou du cul d'une poule! Ca vous branche? Moi ca me débranche! Quand à la lacheté, vous croyez que beaucoup de monde ont le courage de s'ôter la vie?

A bon entendeur.

La rentrée est mal passée. D'ailleurs, les vacances ne m'ont servi à rien puisque je n'ai pas pu me reposer et que je suis encore plus fatiguée qu'avant ces dernières. Il nous reste 6 semaines de cours et on doit rendre un dossier en allemand et un dossier en anglais.

Demain, grosse épreuve de RH donc et jeudi, exposé d'allemand, j'adore! Pour nous faciliter la tâche, chaque semaine, les profs nous rajoutent des test, à 6 semaines des examens finaux... On nous demande de faire des résumés sur les branches qu'on aura aux exams. On nous demande de bosser nos exams. Mais comment faire quand vous avez tout juste le temps de respirer ? Faut pas abuser non plus.

Pour compliquer la tâche, j'arrête pas de penser à tidi et biensur ca aide pas. Et pis voila.

Et encore, je dois passer mon permis avant juillet, je dois réussir mes exams pour pouvoir faire mon futur métier et en juillet, je pars à l'armée. C'est chaud. Heureusement qu'après l'armée ya 2 mois de vacances pour moi mdr. Donc, 2 mois de snow hihi. (Si je suis toujours de ce monde mdr)

Pis la, je m'ennuie, je me sens plus seule que je ne l'ai jamais été, on se comprend.

Pour conclure, j'en ai marre, vraiment marre....

Je suis comme mon frangin, je commence à sentir mes force m'échapper. Oui, la réalité finit toujours par vous rattraper. J'ai passé un super weekend, certainement les meilleurs moments de toute ma vie. Seulement il y a un moment ou il faut se réveiller et je me suis réveillée dans mon cauchemard, celui qui me poursuit depuis Noël. Je suis dans la mouise, grâce à mon père gentil mais irresponsable. Je bosse comme une malade à l'école pour passer mes exams pour une fois et je vais faire l'armée, très bonne idée car ca me laisse encore 4 mois de répit en plus. 4 mois, c'est si peu dans une vie. Je commence à me demander (oui c le moment) comment faire pour me sortir de cette merde. 2 initiatives s'offrent alors à moi (imaginez combien vous devez payer quand votre père n'a pas payer votre assurance-maladie pendant 2 ans et en Suisse faut voire combien on vous suce le sang) car je dois payer environ 6000 balles pour ca, je comprends pas, pourquoi je mérite tout le temps des trucs pareils? Donc, les deux initiatives, lâche certe, mais je veux pas vivre comme ca je voyais le commencemant de mon indépendance un peu différemment plutot que de le commencer dans l'endettement. J'avais prévu une vie tranquille, avec un ptit studio peinard, une situation financière plus que saine (je sors d'une école de commerce je sais ce que c'est), une vie tranquille quoi! Ben non, je le mérite pas. Donc de nouveau, initiative number 1 est celle que les femmes désespérées en manque d'argent font pour se sortir de la merde, travail au noir, pas d'impôts, l'idéal pour rembourser rapidement... C'est con mais je commence à y penser et ca me dégoute et je commence à comprendre pourquoi des filles se lancent la-dedans. Voila ce que doit faire la fille de qqun qui gère mal son argent et ca me dépasse complètement. Sauf que cette initiative je ne la ferai jamais car j'ai ma dignité.

2e initiative, celle qui me parait plus vraisemblable, celle d'en finir avec cette vie qui me pèse. J'y pensais, j'y pensais plus et maintenant j'y repense, il suffit qu'on vous rappelle que vous êtes dans la merde pour qu'elle revienne au galop dans votre tete. C'est sur, je suis une emmerdeuse avec mes conneries et je dois emmerder pas mal de monde et je m'en excuse seulement j'en peux vraiment plus. On me menace de me foutre à l'OP alors que j'ai rien fait pour y être confronté, ca me tombe dessus, comme ca tout d'un coup. Et je veux faire un métier pour lequel il ne faut pas être à l'OP, donc si ca se trouve, je pourrai pas faire ce métier. Je veux trouver un appart, pas la peine je suis à l'OP... je me fais de l'espoir pour rien. Je suis naîve. Je fais confiance aveuglément aux gens. Je me sens trahie, trahie par mon propre père, car oui c'est une sorte de trahison et pas la moindre. Je suis dans la merde et je n'ai même pas l'impression qu'il s'en rend compte et moi pendant ce temps-là, je faisais du snow sans me soucier de ce que payait mon père ou pas. Mais quelle conne. Il me reste un week end de snow à passer, le dernier peut-etre, on se comprend. Est-ce que vous arriveriez à vivre tranquille, vous, si vous ne pouviez pas faire le métier que vous voulez alors que vous faites tout pour y arriver. La vie me met des batons dans les roues. Quand vous croyez que le soleil revient, le brouillard revient. Me demandez pas pourquoi j'ai envie d'en finir parceque pour moi ca me parait clair. Ca sert à rien de vivre dans l'espérance de vivre qqchose qui n'est pas pour vous, car quand la vie décide de vous menez la vie dur déjà lorsque vous êtes petit, c'est pour la vie. Le seul prob comme dit Josh (dans un film) c'est qu'il n'y a pas de neige au paradis. Encore faut-il que je tombe au paradis.

Ouaip alors la ca devient chaud! Tu t'rends compte? c'est bientot Noël!!! Ouais mais bon, faut pas oublier que depuis deux semaines, notre classe ramasse à sa tronche pleins de nouvelles épreuves et biensur, quand tu crois que c'est finit, ben yen a toujours d'autres qui s'y rajoutent!! Ha ouah? Et pis il y a le fameux TI qu'on devra bientot rendre (deuxième remise) sachant qu'à la première remise j'avais quasi rien foutu et que depuis deux semaine je fous plus rien PARCEQU'ON A PLUS LE TEMPS DE FAIRE CETTE "*ç%ç*" (je dis "on" parceque je suis pas toute seule).

Et pis vla le temps ou reviennent les joyeuses déprimes (c'est pas une figure de style ça?). Réjouissez-vous chers confrères, chères consoeurs (parcequ'il y a des abrutis qui aiment mes poèmes à deux balles et je les félicitent d'être aussi cons que moi lol). Ce qui veut dire: jour de déprime, jour de poésie!!! Ouais parcequ'ils sont vachement mieux quand je chiale à moitié, allez savoir pourquoi, les larmes, ça rend mieux sur l'encre (pis ca tache surtout).

Ouais ouais... pis que dire (faire un article pour rien dire...). Demain épreuve de math et je glande sur cet ordi. Le plaisir avant la torture sauf qu'aujourd'hui mon hôte a décidé de m'emmerder!!!!! ils ne publie aucun de mes articles. Pas drole! je vais le faire changer d'avis moi tu vas voir. On ne résiste pas à mon charme diabolique!!!  mais j'en ai pas...

allez tcho pis désolé pour cette article yark yark yark!!!!!!!!!!!!!